你发过脾气生过气吗？知道应该怎么化解吗？如果此时此刻你是平静的，那么你可以读这篇文章。

今天的我们要跟大家说的内容和生气有关！

在今天的文章里面，发脾气，发火，愤怒都是一个意思，我会用各种各样的词语来表达我想说的这件事。

说起生气，我相信我们马上就能想到很多很多类似的场景——

比如，对伴侣的愤怒——嫌弃老公不洗碗，不争气，不上进……

对父母的愤怒——过年回家的时候，对妈妈最多的愤怒就是，你能不能不要管我，不要这么唠叨，不要同样的一句话反复的说，不要喋喋不休的总是想着变着法子输出那些过时的人生观价值观；

对孩子的愤怒——嫌弃孩子笨，不听话，自控力低拖延……

还有对同事的愤怒——不配合，不行动，不完成任务，做事拖拖拉拉，不负责任……

还有对陌生人的愤怒——没公德，不作为，制度不健全，素质差……

对于愤怒有很多的应对方法，比如发泄，转移，升华，压抑都可以。

升华的意思，就是把愤怒使用起来变成价值，比如说化愤怒为力量。

在打仗的时候，有的时候就是靠着对侵略者的愤怒，才能够义无反顾。发愤图强有时候就是靠被某人的侮辱；被猎人打伤的熊跑的更快，被人伤过的心更加的要强。

升华还有一种形式，就是转化为对自己的了解，自我成长。

愤怒它的表面意思就是：都是你的错，都是你不好。

但是你是否想过，别人错那么多，为什么你就偏偏在乎这个。错的人那么多，为什么你偏偏在乎这么一个人呢？他的错到底跟你有什么关系呢？为什么你这么的介意呢？

网上之前流行过一种说法，愤怒就是拿别人的错误来惩罚自己。

那人们为什么要这么傻到要用别人的错来惩罚自己呢？

这个动作很显然不符合上帝对人类的出厂设置。

你之所以这么介意愤怒，答案只有一个：他的错影响到了你！

如果对你产生不了波及你才不会那么介意的，他到底有错没错对吧！

换句话说就是：如果你不做错，我就不会受伤，就不会有损失。

所以，愤怒的意思就是——你要为我负责。

更简言之，就是

我需要你。

我为什么需要你来为我负责呢？

因为我无能，我自己做不到，我保护不了自己，我照顾不了自己，我没有能力，我没有办法对自己负责任，所以我需要有人来替我负责，有人来照顾我。

我们对别人的愤怒，都是对自己愤怒的向外转移，或者说投射。

我们自己做不好，对自己有愤怒，但是我们不能承认对自己的愤怒，我们的本能需要去掩盖这个事情。所以，就只好愤怒转移给别人了。

很多人对父母发脾气就是这样。

绝大多数孩子特别需要父母不要强迫他，不要把父母认为好的事情强行要求他去做，孩子们需要父母能够给他们一点点的空间和自由。

但事实上，孩子没有办法维持自己的界限，也没有办法忽视父母说了什么，更加没有办法不带内疚的去拒绝自己的父母，

那我们再往深里看，孩子为什么需要父母不要求他呢？

要是父母真的不理孩子了，孩子就开心吗？

不会的！

因为孩子们需要的是，父母不要活在自己的自以为是里面，这样父母就看见他们了，孩子们需要被看见！

愤怒，这个时候其实是在呐喊：我需要你看见我，宠爱我，你不要沉浸在你自己的世界里，你要看见我啊！

这跟很多人对别人不主动的愤怒，不回消息的愤怒，不专心跟我讲话的愤怒都是一样的。都是在呐喊：你倒是看见我啊，对吧？

有一些人对咨询师的愤怒也是这样，

我需要你理解我，你要理解我，一定要理解我！

当很多来访者对咨询师说出他的这个需求的时候，他就知道了，他的这个愤怒，其实是从小不被爸爸妈妈理解，他的父母只会让他去做父母认为对的事情，太不理解他为什么去做别的事情。

他没有得到过理解，也没有办法清楚自己内心当中的拧巴，所以他特别希望别人能够通过理解他，成为他肚子里面的蛔虫。把他内心的那个拧巴给消除了。

所以对别人的愤怒，这个时候其实是我消化不了自己内心的拧巴，我无法表达自己。

还有很多人对同事的愤怒也是这样。比如说别人迟到了，本来是一种特殊情况，也许他自己去见客户，做事情也是一样的。

但是他自己面对不了，他是社恐，他希望有人陪她，帮他给他支持。

别人不在，他很害怕，一个人面对不了。别人迟到，就让他失去了支持，他需要别人保护他，他一个人做不来。

所以这个时候愤怒，其实是在说：我需要你的保护，我害怕。

很多人对陌生人的愤怒，比如说路怒症，也是一样。

比如说我胆小，我不敢开车开得太快，或者离前车太近，我没有办法跟前车不留空隙。我就希望陌生人可以照顾一下我的胆小。

你们这些人怎么能这么自私的只满足你们自己呢？你们满足你们自己，你们就没有办法满足我了。你们就不能遵守一下规则吗？你们如果遵守规则，我就被满足了呀！

这个时候他的愤怒就是在说，我需要你们迁就一下我，照顾一下我。

还有很多人对政府的愤怒也是一样。责怪政府为什么不灵活，为什么不开后门？事实上就是，为什么不能迁就一下他，为什么不能特殊照顾一下。

他好希望能够从权力部门这里得到特殊的照顾，得到自己是特殊的感觉，得到我很重要，值得你们为我妥协的这种感觉。

还有对老公的愤怒，我这么累了，为什么你不体贴我，不安慰我，不帮助我？我多么需要你给我安慰，体贴和温暖。

还有对孩子的愤怒，你为什么自控力这么低？你为什么不够优秀？你这么笨让我觉得好无能，我是个失败的妈妈。你为什么不能优秀一点，让我感觉我是个好妈妈呢？我需要你给我价值感，我需要你告诉我，我很棒，我需要你告诉我，我是个好妈妈。

这个时候所有的愤怒都是在说，我需要你，我好需要你，我真的好需要你。

我需要你照顾我，体贴我，理解我，安慰我，保护我，支持我，尊重我，重视我，看见我……我需要你满足我所有的这些心理需求。

你为什么不能满足我？为什么不能满足我。

为什么？

为什么？

愤怒就出来了！

那些愤怒的人之所以这么需要，需要的这么多，其实是因为他们匮乏。

那些让你愤怒的事情，只是外在的事情。你每天从早到晚经历那么多事儿，为什么单单对这件事情有愤怒呢？

那是因为这件事激活了你两样东西——

1、内在的匮乏感；

2、内在的无能感；

你很想要，但是自己做不到，所以你想让别人给。

别人也不能给，你就愤怒了！

从来没有人可以真正的去伤害你——

你没有能力坚持自己，你就会渴望被尊重，就会对别人的要求而愤怒！

你怀疑了自己的价值，就会渴望被认可，就会对别人的否定而愤怒！

你没有办法跟自己连接，就会渴望被陪伴，就会对别人的忽视而愤怒！

你没有能力去为自己争取，就会渴望别人迁就你，就会为了别人不让着你，感到愤怒！

没有需要就没有伤害，

没有需要就没有愤怒。

你之所以匮乏，是因为从早年开始就匮乏，爸爸妈妈没有能力为你这样做，你也就没有内化出这种能力。

换句话说就是你之所以匮乏，是因为童年心灵营养缺失。

所以这么一直匮乏着的结果就是，长大之后一有机会，就要向别人要。

别人不给你，你就愤怒。

实际上这种愤怒是一个人从小到大积压的对早年照料者的愤怒。他们没有好好对待你，没有满足你。

所以愤怒，其实是一种移情。就是把早年照料者没有给你的，像现在的客体去索取了。你把对早年照料者的愤怒转移到现在的客体上面了。

而现在让你愤怒的那个人，他只做错了一件事儿就是——撞枪口上了。

世界上没有单纯的愤怒。你对别人的愤怒只不过因为他激活了早年的创伤而已。

现在咱们再来说说，化解愤怒的根本方法，就是为自己的需要负责。

这要走两步——

第一步就是通过愤怒看到自己的需要，到底是什么？

第二步就是为自己的需要负责，此刻我可以为自己的需要做点什么。

我们先说第一步，当你愤怒的时候，你要去听一听你的愤怒；

你到底希望对方怎么对待你？

你的渴望是什么？

这种感觉熟悉吗？

谁曾经欠你的，谁没有为你做过？

我的意思，并非我们不需要去愤怒，并非不要去索取。愤怒依然是一个挺好的办法的。它可以恐吓，威胁，控制或者强迫对方去改变。只要他改了，你就被满足了。所以你可以通过愤怒的方式去表达你的需要，就没有任何问题，

但是问题是，当别人没有办法改变，当别人没有办法满足你，你还要固执的去索取吗？

就像是你要去摇醒一个死人一样。你很愤怒，你希望他陪你，你很需要他，可是那又能怎么样呢？

当事实无法改变，当愤怒无法改变任何结果的时候，你是否依然用愤怒的方法去索取呢？

这个时候你可以单纯的发泄一下，舒服一下，泄愤，真没问题。

但是你要知道：你还是满足不了！

你可以尝试一致性的表达，那就是告诉他你的需要。

当这个也不行的时候，那你就需要做点别的事情来应对自己的需要了。

所以这时候第二步你可以做的，就是你是否可以停下来做个决定，为自己的需要做点什么。

那你要知道这个需要是你的，只能你来负责，别人给不了。

起码当你完成第一步，你的愤怒就开始慢慢消退了。

你还是会愤怒的，但是你的愤怒会转化成悲伤。

你知道这跟那个人没关系，那个匮乏的你，可怜的你，孤单的你，从未被满足的你，从小就缺失的你。

所以当你愤怒的时候，你可以不断的在心里重复这四个字：

我需要你……

当你开始平静下来的时候，你就自行的去补充后面的内容就可以了。

可以的话，你可以尝试大声的把这些需要说出来，反复的说，大声的说。

去感受那种匮乏！WELCOME！

你应该有一个理由——为那个可怜的自己而感到悲伤。

然后，你就可以来抱抱自己。

我长大了，我可以为自己的需要来做点什么了！

而不是一直的想去依靠别人。

我相信，愤怒是你内心的力量了。

最后分享我的老师史蒂芬吉利根博士教给我的一句话给大家，咱们一起共勉：

愿我们有，面对我们无法改变的事情的平静；

愿我们有，面对我们可以改变的事情的勇气；

以及，愿我们有分清这两者的智慧！