发布时间:2018-08-30 浏览次数:1844
今天的我们要跟大家说的内容和生气有关!
在今天的文章里面,发脾气,发火,愤怒都是一个意思,我会用各种各样的词语来表达我想说的这件事。
说起生气,我相信我们马上就能想到很多很多类似的场景——
比如,对伴侣的愤怒——嫌弃老公不洗碗,不争气,不上进……
对父母的愤怒——过年回家的时候,对妈妈最多的愤怒就是,你能不能不要管我,不要这么唠叨,不要同样的一句话反复的说,不要喋喋不休的总是想着变着法子输出那些过时的人生观价值观;
对孩子的愤怒——嫌弃孩子笨,不听话,自控力低拖延……
还有对同事的愤怒——不配合,不行动,不完成任务,做事拖拖拉拉,不负责任……
还有对陌生人的愤怒——没公德,不作为,制度不健全,素质差……
对于愤怒有很多的应对方法,比如发泄,转移,升华,压抑都可以。
升华的意思,就是把愤怒使用起来变成价值,比如说化愤怒为力量。
在打仗的时候,有的时候就是靠着对侵略者的愤怒,才能够义无反顾。发愤图强有时候就是靠被某人的侮辱;被猎人打伤的熊跑的更快,被人伤过的心更加的要强。
升华还有一种形式,就是转化为对自己的了解,自我成长。
愤怒它的表面意思就是:都是你的错,都是你不好。
但是你是否想过,别人错那么多,为什么你就偏偏在乎这个。错的人那么多,为什么你偏偏在乎这么一个人呢?他的错到底跟你有什么关系呢?为什么你这么的介意呢?
网上之前流行过一种说法,愤怒就是拿别人的错误来惩罚自己。
那人们为什么要这么傻到要用别人的错来惩罚自己呢?
这个动作很显然不符合上帝对人类的出厂设置。
你之所以这么介意愤怒,答案只有一个:他的错影响到了你!
如果对你产生不了波及你才不会那么介意的,他到底有错没错对吧!
换句话说就是:如果你不做错,我就不会受伤,就不会有损失。
所以,愤怒的意思就是——你要为我负责。
更简言之,就是
我需要你。
我为什么需要你来为我负责呢?
因为我无能,我自己做不到,我保护不了自己,我照顾不了自己,我没有能力,我没有办法对自己负责任,所以我需要有人来替我负责,有人来照顾我。
我们对别人的愤怒,都是对自己愤怒的向外转移,或者说投射。
我们自己做不好,对自己有愤怒,但是我们不能承认对自己的愤怒,我们的本能需要去掩盖这个事情。所以,就只好愤怒转移给别人了。
很多人对父母发脾气就是这样。
绝大多数孩子特别需要父母不要强迫他,不要把父母认为好的事情强行要求他去做,孩子们需要父母能够给他们一点点的空间和自由。
但事实上,孩子没有办法维持自己的界限,也没有办法忽视父母说了什么,更加没有办法不带内疚的去拒绝自己的父母,
那我们再往深里看,孩子为什么需要父母不要求他呢?
要是父母真的不理孩子了,孩子就开心吗?
不会的!
因为孩子们需要的是,父母不要活在自己的自以为是里面,这样父母就看见他们了,孩子们需要被看见!
愤怒,这个时候其实是在呐喊:我需要你看见我,宠爱我,你不要沉浸在你自己的世界里,你要看见我啊!
这跟很多人对别人不主动的愤怒,不回消息的愤怒,不专心跟我讲话的愤怒都是一样的。都是在呐喊:你倒是看见我啊,对吧?
有一些人对咨询师的愤怒也是这样,
我需要你理解我,你要理解我,一定要理解我!
当很多来访者对咨询师说出他的这个需求的时候,他就知道了,他的这个愤怒,其实是从小不被爸爸妈妈理解,他的父母只会让他去做父母认为对的事情,太不理解他为什么去做别的事情。
他没有得到过理解,也没有办法清楚自己内心当中的拧巴,所以他特别希望别人能够通过理解他,成为他肚子里面的蛔虫。把他内心的那个拧巴给消除了。
所以对别人的愤怒,这个时候其实是我消化不了自己内心的拧巴,我无法表达自己。
还有很多人对同事的愤怒也是这样。比如说别人迟到了,本来是一种特殊情况,也许他自己去见客户,做事情也是一样的。
但是他自己面对不了,他是社恐,他希望有人陪她,帮他给他支持。
别人不在,他很害怕,一个人面对不了。别人迟到,就让他失去了支持,他需要别人保护他,他一个人做不来。
所以这个时候愤怒,其实是在说:我需要你的保护,我害怕。
很多人对陌生人的愤怒,比如说路怒症,也是一样。
比如说我胆小,我不敢开车开得太快,或者离前车太近,我没有办法跟前车不留空隙。我就希望陌生人可以照顾一下我的胆小。
你们这些人怎么能这么自私的只满足你们自己呢?你们满足你们自己,你们就没有办法满足我了。你们就不能遵守一下规则吗?你们如果遵守规则,我就被满足了呀!
这个时候他的愤怒就是在说,我需要你们迁就一下我,照顾一下我。
还有很多人对政府的愤怒也是一样。责怪政府为什么不灵活,为什么不开后门?事实上就是,为什么不能迁就一下他,为什么不能特殊照顾一下。
他好希望能够从权力部门这里得到特殊的照顾,得到自己是特殊的感觉,得到我很重要,值得你们为我妥协的这种感觉。
还有对老公的愤怒,我这么累了,为什么你不体贴我,不安慰我,不帮助我?我多么需要你给我安慰,体贴和温暖。
还有对孩子的愤怒,你为什么自控力这么低?你为什么不够优秀?你这么笨让我觉得好无能,我是个失败的妈妈。你为什么不能优秀一点,让我感觉我是个好妈妈呢?我需要你给我价值感,我需要你告诉我,我很棒,我需要你告诉我,我是个好妈妈。
这个时候所有的愤怒都是在说,我需要你,我好需要你,我真的好需要你。
我需要你照顾我,体贴我,理解我,安慰我,保护我,支持我,尊重我,重视我,看见我……我需要你满足我所有的这些心理需求。
你为什么不能满足我?为什么不能满足我。
为什么?
为什么?
愤怒就出来了!
那些愤怒的人之所以这么需要,需要的这么多,其实是因为他们匮乏。
那些让你愤怒的事情,只是外在的事情。你每天从早到晚经历那么多事儿,为什么单单对这件事情有愤怒呢?
那是因为这件事激活了你两样东西——
1、内在的匮乏感;
2、内在的无能感;
你很想要,但是自己做不到,所以你想让别人给。
别人也不能给,你就愤怒了!
从来没有人可以真正的去伤害你——
你没有能力坚持自己,你就会渴望被尊重,就会对别人的要求而愤怒!
你怀疑了自己的价值,就会渴望被认可,就会对别人的否定而愤怒!
你没有办法跟自己连接,就会渴望被陪伴,就会对别人的忽视而愤怒!
你没有能力去为自己争取,就会渴望别人迁就你,就会为了别人不让着你,感到愤怒!
没有需要就没有伤害,
没有需要就没有愤怒。
你之所以匮乏,是因为从早年开始就匮乏,爸爸妈妈没有能力为你这样做,你也就没有内化出这种能力。
换句话说就是你之所以匮乏,是因为童年心灵营养缺失。
所以这么一直匮乏着的结果就是,长大之后一有机会,就要向别人要。
别人不给你,你就愤怒。
实际上这种愤怒是一个人从小到大积压的对早年照料者的愤怒。他们没有好好对待你,没有满足你。
所以愤怒,其实是一种移情。就是把早年照料者没有给你的,像现在的客体去索取了。你把对早年照料者的愤怒转移到现在的客体上面了。
而现在让你愤怒的那个人,他只做错了一件事儿就是——撞枪口上了。
世界上没有单纯的愤怒。你对别人的愤怒只不过因为他激活了早年的创伤而已。
现在咱们再来说说,化解愤怒的根本方法,就是为自己的需要负责。
这要走两步——
第一步就是通过愤怒看到自己的需要,到底是什么?
第二步就是为自己的需要负责,此刻我可以为自己的需要做点什么。
我们先说第一步,当你愤怒的时候,你要去听一听你的愤怒;
你到底希望对方怎么对待你?
你的渴望是什么?
这种感觉熟悉吗?
谁曾经欠你的,谁没有为你做过?
我的意思,并非我们不需要去愤怒,并非不要去索取。愤怒依然是一个挺好的办法的。它可以恐吓,威胁,控制或者强迫对方去改变。只要他改了,你就被满足了。所以你可以通过愤怒的方式去表达你的需要,就没有任何问题,
但是问题是,当别人没有办法改变,当别人没有办法满足你,你还要固执的去索取吗?
就像是你要去摇醒一个死人一样。你很愤怒,你希望他陪你,你很需要他,可是那又能怎么样呢?
当事实无法改变,当愤怒无法改变任何结果的时候,你是否依然用愤怒的方法去索取呢?
这个时候你可以单纯的发泄一下,舒服一下,泄愤,真没问题。
但是你要知道:你还是满足不了!
你可以尝试一致性的表达,那就是告诉他你的需要。
当这个也不行的时候,那你就需要做点别的事情来应对自己的需要了。
所以这时候第二步你可以做的,就是你是否可以停下来做个决定,为自己的需要做点什么。
那你要知道这个需要是你的,只能你来负责,别人给不了。
起码当你完成第一步,你的愤怒就开始慢慢消退了。
你还是会愤怒的,但是你的愤怒会转化成悲伤。
你知道这跟那个人没关系,那个匮乏的你,可怜的你,孤单的你,从未被满足的你,从小就缺失的你。
所以当你愤怒的时候,你可以不断的在心里重复这四个字:
我需要你……
当你开始平静下来的时候,你就自行的去补充后面的内容就可以了。
可以的话,你可以尝试大声的把这些需要说出来,反复的说,大声的说。
去感受那种匮乏!WELCOME!
你应该有一个理由——为那个可怜的自己而感到悲伤。
然后,你就可以来抱抱自己。
我长大了,我可以为自己的需要来做点什么了!
而不是一直的想去依靠别人。
我相信,愤怒是你内心的力量了。
最后分享我的老师史蒂芬吉利根博士教给我的一句话给大家,咱们一起共勉:
愿我们有,面对我们无法改变的事情的平静;
愿我们有,面对我们可以改变的事情的勇气;
以及,愿我们有分清这两者的智慧!
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